L'Arbre des Refuges: Une Philosophie Non Confessionnelle

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Titre-sujet Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par MionaZen Mar 02 Juin 2015, 11:32

Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?



Certaines personnes vivent dans un esprit de sacrifice permanent, forçant souvent l'admiration de leur entourage. Que cache ce besoin que les autres aient besoin de nous?


 
"J'ai l'impression de faire tout pour tout le monde, sans jamais recevoir en retour". Cette petite phrase, nombreux sont les psychologues à l'entendre, tant ce qu'ils appellent le "syndrome du sauveur" est une cause fréquente de consultation. "C'est l'histoire de ma vie", confie ainsi Sandra. "J'en suis aujourd'hui libérée", explique la jeune femme, "mais il m'a fallu une longue remise en question pour cesser de tomber amoureuse d'hommes mal en point, alcooliques ou dépressifs, que je m'acharnais à vouloir remettre sur pied, sans bien sûr jamais y parvenir". Comment expliquer que pour certaines personnes comme Sandra, les relations se construisent toujours sur ce modèle de l'aidant et de l'aidé, sans que les rôles ne s'inversent jamais? D'où vient cette faculté à n'être attiré que par des partenaires, amis, collègues, qui ne vont pas bien? Où se trouve la frontière entre la générosité, qualité ô combien admirable et l'abnégation pathologique?
 


"Un besoin que l'autre ait besoin de nous"
"Ce syndrôme du sauveur est également appelé la codépendance", explique Emmanuelle Lacroix, psychothérapeute spécialisée notamment dans le traitement des addictions. "C'est, pour résumer, le besoin que l'autre ait besoin de nous". "Cela devient pathologique lorsque ce besoin conditionne la relation. Autrement dit, lorsqu'on choisit l'autre parce qu'on y voit la possibilité de le sauver", ajoute Laura Gélin, psychanalyste. Et d'ajouter: "dès qu'il y a un sentiment de 'dette', c'est que la relation n'est pas saine". "La codépendance, c'est aussi la copine qui est ravie quand on l'appelle pour lui dire que ça va pas parce qu'elle va pouvoir vous aider et vous soulager", cite en exemple Emmanuelle Lacroix.
 


Souvent, les "sauveurs" ont été, enfant, parent de leur parent
Les causes d'un tel comportement remontent la plupart du temps à la petite enfance, s'accordent à dire les deux thérapeutes. "C'est un schéma que l'on répète inlassablement, souvent parce qu'on a été mis très, trop tôt, en position de sauveur, qu'il s'agisse de ses parents, d'un frère ou d'une soeur, etc", analyse Laura Gélin. "Cela vient souvent d'une famille où l'enfant a été le parent de son parent (une mère dépressive, un parent handicapé, une fratrie de six où l'on est l'aîné...). Ou de familles où il y a un parent addict. Ou de familles où l'on voit son parent se "sacrifier" pour l'autre ou un frère ou une soeur...", ajoute Emmanuelle Lacroix. "Il peut aussi s'agir de personnes hyper sensibles, qui ne se sentent aimées qu'en prenant soin de l'autre. Sauf qu'au bout d'un moment, les "sauveurs" se perdent, ne s'occupent pas du tout d'eux-mêmes et sont des cocotes minutes d'agressivité et de frustration. Ils ne savent pas exprimer leur besoin et en veulent à l'autre."
 


Des relations vouées à devenir toxiques
"J'ai grandi entourée d'un frère bien plus âgé qui se droguait et d'un père qui buvait. Dès ma naissance, je me suis probablement sentie investie d'une mission, que je n'ai pas pu mener à bien, évidemment, parce que le propre, la plupart du temps, des personnes dépendantes, c'est qu'ils ne veulent pas être sauvées. J'ai rempli un panier percé pendant des années et j'ai ensuite continué avec mon mari", raconte ainsi Sandra. "Le problème de ce type de scénario, c'est qu'il est en effet la plupart du temps voué à l'échec, constate Laura Gélin. La relation devient forcément toxique. Si on parvient vraiment à sauver l'autre, du coup, cela ne marche plus puisqu'on a besoin d'être un recours permanent. Et si l'on n'y arrive pas, on s'épuise". 
 


"Je me sentais obligée d'être la psy de tout le monde"
Cette position intenable, Camille l'a expérimentée: "Je n'avais pas nécessairement l'impression de le chercher mais les gens autour de moi se confiaient très facilement à moi. C'était très lourd à porter, car je me sentais toujours obligée d'être la psy de tout le monde, de devoir "sauver" autour de moi. J'ai eu un "électrochoc" quand dans la même semaine une collègue et une étudiante (je suis prof) m'ont confié dans la même semaine qu'elles avaient été violées... Ces confidences, il faut pouvoir les accueillir." "Avec la maturité et une psychanalyse de 20 ans", Camille a réussi à se distancier pour mieux "aider" si nécessaire, "et surtout ne pas exister qu'à travers le "support" que l'on peut apporter à ses proches." "J'ai renégocié mes rapports aux autres, même si je suis depuis tout petite 'la mère' de mes parents, et que l'âge et la maladie font que mes parents me placeront toujours dans la position de 'sauveuse'"
 


Sauver les autres pour satisfaire un besoin de reconnaissance
"Pour sortir de ce cercle infernal, il faut parvenir à identifier le scénario originel que l'on reproduit inconsciemment", confirme Laura Gélin. Il est également nécessaire de se remettre en question et d'admettre que cette propension à vouloir sans cesse aider et soutenir son entourage ne relève pas que de la pure empathie ou générosité. Ne vivre qu'en fonction du besoin qu'ont les autres de nous peut en effet trahir "une volonté de toute puissance", explique Laura Gélin, voire de manipulation inconsciente. Sur le plan narcissique, se sentir indispensable au mieux-être de ses proches est très valorisant et peut satisfaire un désir de reconnaissance. Personne ne se sacrifie par pure abnégation, "pour" les autres. On attend forcément quelque chose, des remerciements qui ne viennent en général jamais, pour la bonne raison d'ailleurs que souvent, l'autre n'a pas demandé ce sacrifice. 
 


Pour en sortir, identifier ses propres besoins et faire le deuil de ceux qu'on a pas pu sauver enfant
Il faut également, pour briser ce schéma, travailler sur ses propres besoins et son incapacité à recevoir, souligne Laura Gélin. Les personnes atteintes de ce syndrome du sauveur choisissant par ailleurs souvent des conjoints souffrant d'addictions, Emmanuelle Lacroix conseille également, lorsque c'est le cas, de se rapprocher d'associations comme AL-ANON, un groupe d'entre-aide pour les proches d'addicts. "Bien entendu le partenaire en face ne sera pas ravi des changements de celui qui jusque là se consacrait uniquement à son salut, mais c'est essentiel pour la survie du sauveur. Sans quoi ce dernier peut finir par somatiser, déprimer ou faire des crises d'angoisse, voire basculer dans la consommation". "Car à force de ne pas prendre soin de soi, le corps ne peut plus tenir."
 



"On ne peut s'en sortir qu'en faisant le deuil de ceux que l'on n'a pas pu sauver enfant", résume Laura Gélin. "Lâcher ce fantasme de toute puissance, accepter l'idée de ce qu'on a pas reçu, de ce statut d'enfant qu'on ne nous a pas accordé". Cela implique aussi, conclut-elle, de ne plus rêver de changer l'autre et d'avoir un peu plus d'estime de soi, de se convaincre que l'on mérite soi même d'être aimé et d'être un objet d'attention. 




SOURCE: http://www.lexpress.fr/styles/psycho/syndrome-du-sauveur-comment-se-liberer-du-besoin-maladif-d-aider-les-autres_1684194.html?utm_campaign=Echobox&utm_medium=Social&utm_source=Facebook#xtor=CS3-5075
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par Invité Mar 02 Juin 2015, 11:59

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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par Pema Gyaltshen Mer 03 Juin 2015, 22:04

Le "syndrome du sauveur" est une pathologie qu'il ne faudrait pas confondre avec la compassion !

Et si je lis "Personne ne se sacrifie par pure abnégation" c'est une vue incomplète.
Car la compassion n'est pas un sacrifice mais une attitude d'amour bienveillant.

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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par MionaZen Jeu 04 Juin 2015, 17:27

Certes Péma je suis d'accord avec toi mais la grande majorité des personnes attendent effectivement un retour en échange de leur sacrifice. Rares sont les personnes qui font réellement preuve d'amour bienveillant, à moins qu'il s'en soit trouvé très peu sur ma route.
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par Invité Jeu 04 Juin 2015, 18:59

Et oui, les Bodhisattvas sont rares sur la terre .

La plupart des actes " généreux " sont entachés de l'un ou l'autre attachement : désir de reconnaissance , attente de remerciements .

Il y en a même dont les "cadeaux et aides " ressemblent plus à des investissements qu'à des dons généreux tellement ils se sentent en droit d'attendre en retour .

Mais l'article parle, il me semble , surtout de sauveurs qui souffrent de ne pas s'être sentis à la hauteur dans leur enfance pour "sauver" quelqu'un qu'ils aimaient . C'est une pathologie , qui se soigne , heureusement .
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par Pema Gyaltshen Ven 05 Juin 2015, 06:42

Je suis bien d'accord avec vous toutes...

Il y a même souvent des êtres qui voulant aider ou pensant aider, font plus de mal que de bien.

Comme dit l'adage : l'enfer est pavé de bonnes intentions.

Et ça commence dès la petite enfance avec l'éducation maladroite.

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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par clanatib Lun 15 Juin 2015, 13:02

Je me retrouve un peu dans ce cas là. Je n'étais pas parent d'un parent mais plutôt avec une éducation du "donne tout à moi". Avec une maman trop autoritaire qui a visiblement écrasé ma facon de penser et mon seul moyen de reconnaissance était de tout faire pour la satisfaire. pour les satisfaire (mes parents).
Je pense néanmoins qu'ils ont voulu bien faire pour que je devienne une bonne personne. Ils n'ont pas tout loupé! mais c'est compliqué de trouver son chemin quand l'oiseau doit prendre son envol.

je dirai qu'il faut commencé par reconnaitre son problème et vouloir s'améliorer, se changer.

Désormais, je n'attends pas de reconnaissance de mes actes. Mais je donne toujours pour "sauver" les autres, peut importe les personnes et sans forcément m'écouter...

à ce qu'il parait, c'est encore un problème! Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ? 828709
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par MionaZen Ven 26 Juin 2015, 12:02

Moi c'était mon père qui était trop autoritaire, méprisant même quand il estimait que je n'étais pas à la hauteur de ses exigences. Tout était au mérite, il disait "donnant donnant". J'ai donc pris l'habitude d'être récompensé pour tout ce que je faisais de bien et inversement punie pour tout ce que je faisais de mal. Il m'a fallu lutter pendant plusieurs années pour ne plus être ainsi et ne pas reproduire ce même schéma rien qu'avec mes enfants déjà. Aujourd'hui je suis différente, et bien moins stressée.
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par petit_caillou Sam 04 Juil 2015, 23:18

vraiment intéressant merci pour ce partage


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Titre-sujet une question

Message par lysiane rolland Dim 05 Juil 2015, 15:40

je suis venue sur cette question "le syndrome du sauveur" car  il me semble me reconnaître un peu mais pas tout à fait je ne ressens pas le besoin de m'en plaindre ni d'attendre de reconnaissance et mon plus gros problème est la gérance de l'émotion suscitée par la souffrance des autres et surtout pire que la souffrance : la cruauté,  cette acuité à la percevoir fait que j'ai besoin aujourd'hui d'un abri pour m'y soustraire tant cela est douloureux et tant je suis impuissante à l'éradiquer ! donc j'ai déja trouvé de l'aide dans les paroles Boudhistes aussi je viens sur ce site , existe t'il une discussion sur le sujet de la cruauté dans le monde qui  puisse m'aider ? merci d'avance


Dernière édition par lysiane rolland le Jeu 23 Juil 2015, 15:05, édité 1 fois
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par fleur-de-cerisier Dim 19 Juil 2015, 09:38

Merci pour le partage de cet article. Je me sens particulièrement concernée ... être le parent de son parent, et également d'une sœur handicapée. 
Je suis étudiante infirmière, ça veut bien dire ce que ça veut dire Wink
Je suis dans cette situation aujourd'hui, je veux aider tout le monde, sauver tout le monde et la plupart du temps tout le monde se confie à moi ... je peux mettre des mots sur cette situation. 
C'est vraiment difficile à vivre; j'en souffre quotidiennement parce que je m'occupe de tout, tout le temps et je ne me sens pas du tout reconnu dans ce que je fais alors que finalement, je ne devrais même pas attendre de reconnaissance. 

j'espère pouvoir travailler sur moi avec les conseils de cet article, il faut vraiment que ça s'arrête.
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par clanatib Jeu 23 Juil 2015, 12:54

fleur-de-cerisier, je compatie vraiment a ce que tu peux vivre. peut etre devrais tu faire juste une pause. appuyer sur le bouton stop et réfléchir a ce qui te fait du bien et son contraire.

lysiane, ouvre un post a ce sujet. peux etre auras tu des réponses! Wink
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par lysiane rolland Jeu 23 Juil 2015, 15:07

oups, désolée , je ne suis pas championne dans le maniement d'internet et je pense que post veut dire éditer ??? en tout cas je viens de le faire ! j'espère ne pas avoir mis de désordre dans le site !!!!
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par clanatib Ven 24 Juil 2015, 12:55

Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ? 221149  ne t'inquiètes pas. je disais ça pour que tu ais plus de réponses!


je n'ai pas vu de nouveau sujet posté... ou l'as tu mis?
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par lysiane rolland Ven 24 Juil 2015, 13:47

bon làj'affiche clairement mon inaptitude sur internet ! je pensais qu'éditer faisait que tt le monde voyait et pouvait répondre ! en fait je pensais aussi que cela équivalait à "poster" parce que sinon je ne sais pas comment on poste !! merci pour la patience.....
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par fleur-de-cerisier Sam 25 Juil 2015, 09:18

oui tu as certainement raison, il faudrait que je fasse un peu plus attention à moi. Que je prenne le temps de réfléchir à tout ça ! merci Smile
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par clanatib Lun 27 Juil 2015, 12:39

Lysiane, va sur l'accueil, tu clique dans une rubrique ou tu veux poster ton message, ensuite, tu vas dans la sous rubrique. et tu as en haut a droite, au dessus des "annonce", le logo "nouveau". et là tu peux ajouter un post afin que tout le monde puisse t'aider.
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Titre-sujet Re: Syndrome du sauveur: comment se libérer du besoin maladif d'aider les autres ?

Message par lysiane rolland Ven 31 Juil 2015, 16:46

merci beaucoup je vais essayer !

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