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les perles.....

Message par petit_caillou le Sam 23 Avr 2011, 18:56

Les perles du Bac 2010


* Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

* Singapour est un petit pays cruel.

* Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

* Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

* Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.



# Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler.

# En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.

# La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

# La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.

# Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

# Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.

# En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.

# C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

# Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.

# Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.

# En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

# L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

# Le dieu Horus a une tête de faux con.

# Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.

# La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".

# La terre rote sur elle-même.

# Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

# Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

# D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

# L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

# La situation en Afrique est perplexe.

# Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

# A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

# Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

# Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

# La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

# L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

# Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.

# Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.

# De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

# Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

# Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

# Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

# Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

# La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.

# Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.

# Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

# Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

# Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

# Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

# A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

# La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

# En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

# Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.


Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

- Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.

Dans l’acte

- Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.

- Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.

Le viol

- Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

- La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

- Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.

- Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

- Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu.

- Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.

- L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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Re: les perles.....

Message par petit_caillou le Sam 23 Avr 2011, 19:08

Les Perles de l'Assurance

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .

J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!

J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?

Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.

J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.

Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!

J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?

J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.

Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?

On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?» La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.»

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane», il va beaucoup mieux.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne.

Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un «trop matisse» dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.

Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.

L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.

Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.

La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.

L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.

C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.

Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?

Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.


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Re: les perles.....

Message par petit_caillou le Sam 23 Avr 2011, 19:28

Les Perles de la Police

Il lui bottait le derrière à tour de bras.


. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.


. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.


. Le motif du vol était le meurtre.


. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.


. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.


. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.


. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.


. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.


. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.


. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.


. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.


. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.


. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.


. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.


. Le pendu est mort noyé.


. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.


. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.


. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.


. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.


. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.


. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.


. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.


. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.


. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.


. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.


. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.


. La mer était sa terre natale.


. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.


. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.


. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.


. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.


. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.


. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


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Re: les perles.....

Message par petit_caillou le Sam 23 Avr 2011, 19:32

Les Perles de la Justice

Les avocats sont des gens sérieux. On les croit à l'abri des erreurs de langage. Ils manient le verbe aisément et élégamment. Leurs paroles doivent être bien pesées et sans ambiguïté.

Pourtant, on les prend en flagrant délit de . . . "perles".

Après tout, l'erreur est humaine ! ! !

En voici quelques savoureux spécimens.

. . .

Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?

. . .

Vous a-t-il tué ?

. . .

Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

. . .

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

. . .

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?

. . .

Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?

. . .

Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R. Je suis allé en Europe, monsieur.
Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

. . .

Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Etait-ce un homme ou une femme ?

. . .

Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

. . .

Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ?
R. Je le suis depuis ma tendre enfance.

. . .

Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.

. . .

Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?
R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes.

. . .

Q. Vous rappelez vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
R. L'autopsie a commencé vers 20h 30.
Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.

. . .

Enfin, la dernière et non la moindre:

. . .

Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R. Non.
Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part !


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Re: les perles.....

Message par petit_caillou le Sam 23 Avr 2011, 19:36

Les Perles de la Médecine

Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.

Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.

Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.

Le deuxième jour, le genou allait mieux et le troisième jour, il avait complètement disparu.

Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.

Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le plancher.

La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée.

Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.

Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait.

Le patient a refusé une autopsie.

Le patient n'a aucun passé connu de suicides.

Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.

Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.

Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.

Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours.

Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre.

Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.

Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.

Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant.

Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.


"Il s'agit d'un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée ..." ( Renaud Vialet. Rea pediatrique, Marseille)


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