désaccord sur l'éducation

Bonjour à tous,
je suis maman pour la première fois d'une petite loupiotte de 10mois et je me rends compte qu'avec mon conjoint, nous avons bien 2 styles d'éducation. Déjà parceque je suis sur la voie du bouddhisme et que lui n'a pas le même vécu et la même façon de penser que moi.
Alors, nos points de vue divergeants, il est parfois difficile de s'accorder. je lui laisse facilement la place parcequ'il la garde toute la journée et je prends le relais le soir mais j'avoue que parfois, son comportement ne me parait pas très approprié...
je lui demanderai bien de ne pas prendre ma place quand je suis là mais parfois j'ai besoin qu'il s'occupe de notre fille, quand je fais à manger, la vaisselle, le linge...
ça serait tellement plus simple d'avoir la même vision mais c'est ça le samsara!

Je pense que c'est dans beaucoup de famille comme ça, bouddhiste ou non. On est tous différents avec nos propres expériences, éducations...

Je suis aussi maman d'une fillette de 5 ans. Mon mari n'est pas du tout bouddhiste mais il aime beaucoup les valeurs du bouddhisme.
On essaye de trouver ensemble des solutions. Si il faut quelque chose que je n'approuve pas forcément je ne dis rien devant notre fille, mais on en parle plus tard. Avec beaucoup de dialogue on arrive toujours à trouver un arrangement.

On a décidé de laisser le choix à notre fille sur sa future spiritualité. Je lui inculque le bouddhisme mais elle a aussi autres choses de son papa. C'est une richesse pour elle. Elle fera le tri et choisira ce qu'elle veut garder plus tard.

Mon expérience est que les parents cristallisent leurs propres différences d'adultes sur l'enfant. Cela conduit certains enfants à croire qu'ils sont la cause de désaccords entre les parents et ils se sentent coupables. Alors qu'en réalité, il n'en est rien, et que si les parents n'étaient pas en désaccord à propos de l'éducation de leur enfant, ils seraient en conflit à cause d'autre chose (la politique, la couleur des murs, la voiture, etc.).


Un enfant est parfaitement capable de comprendre que son père et sa mère sont des personnes différentes et ont donc des approches différentes. C'est plus grave si un parent est instable et change tout le temps de comportement et d'opinion...

Seve, nous parlons beaucoup devant notre fille et tu as raison, ce n'est pas une chose à faire. ça montre le désaccord et comme le dit Plantamare, ça peut lui faire sentir que c'est de sa faute alors qu'il n'en est rien.
Plantamare, tu m'as donné de quoi réfléchir sur moi même et je t'en remercie! il est vrai que nos "blessures" du passé influent réelement sur notre vision des choses et de ce que l'on aimerai pour nos enfants. et je pense que c'est là où je me trompe aussi car je suis dans la possession et dans le projection de ce que je pense être juste! or la vie n'est pas stable et pas juste non plus. même en voulant le meilleure pour elle, je ne dois surement pas la priver d'une autre vision.

Moi j'ai des enfants très malins et donc ils se sont servis de nos désaccords pour parvenir à obtenir ce qu'ils voulaient. Donc maintenant devant les enfants nous sommes toujours d'accord sur tout même si ce n'est pas le cas.

Je crois l'avoir déjà dit dans d'autres posts, dans la famille de mon mari tout le monde ne jure que par les témoins de Jéhovah (cependant tous ne sont pas baptisés TJ) et dans la mienne par contre c'est par le catholicisme (même si tout le monde ne pratique pas) estimant que les TJ sont une secte. Voyez un peu le tableau !

Donc à la naissance de nos enfants il était hors de question de les faire baptisés (mon mari n'est pas baptisé) car chez les TJ ont choisi lorsque l'on a les capacités de réflexions nécessaires de servir Dieu ou non, et c'est là qu'intervient le baptême. Moi j'étais d'accord avec le fait que c'est à l'individu de choisir sa voie spirituelle, pas à moi de la lui imposer dès sa naissance.
J'ai du me battre avec toute ma famille par contre: "tu te rends compte de ce que tu fais malheureuse, tes enfants il faut vite les placés sous la protection de Dieu" et j'en passe ...

Enfin quand ils étaient plus jeune je n'étais pas très contente d'apprendre que quand ils étaient en vacances chez de la famille du côté de leur père qu'ils assistaient souvent à des réunions, études ou autres activités des TJ. Pour moi bien qu'ils n'étaient pas baptisés on les influençaient dans leur choix. J'ai donc fait par de mon mécontentement dans un esprit très courtois bien sûr et l'on m'a répondu: "oui mais si tu les diriges de suite dans la bonne religion, que tu les fais marcher dans la vérité où est le problème ?" Seulement voilà, leur vérité n'est pas la mienne.

Au fil des années comme toute bonne mère j'ai essayé d'inculquer des valeurs à mes fils sans leur parler de bouddhisme. Mon mari trouvait que ce n'était pas assez, il voulait que ce soit plus "profond" (je ne sais pas si le terme est juste j'arrive pas à expliquer). Ce à quoi je lui ai demandé de le faire lui-même si ma façon de faire ne lui convenait pas et là il m'a répondu que j'étais plus qualifiée que lui pour ça. Donc moi je lui ai fait savoir que j'allait tenté de les éduquer selon la morale bouddhiste et non selon celle des TJ. A mon grand étonnement il a été d'accord de suite.

Aujourd'hui encore ça se passe très bien. Malgré que ma belle soeur TJ (qui est apparemment PN) a mis le cirque dans ma famille, mon couple (nous avons frôlé le divorce)l'éducation des enfants est la seule chose pour laquelle mon mari ne m'a pas dénigrée, il m'a même félicitée. C'est le seul point où face à sa soeur il m'a défendu.

Voilà pour ma petite histoire, je crois que l'on passe tous par là quand 2 cultures différentes cohabitent.

En fait je ne parle pas, pour ma part, de religion en elle même.
Mionazen, tu as eu beaucoup de chance car ton homme t'a laissé une grande place pour l'éducation et donc je suppose qu'il y a beaucoup moins de conflits.

de mon coté, mon conjoint s'est fait baptiser très petit mais ne pratique pas. moi aussi je me suis fait baptiser d'ailleurs mais j'ai choisi la liberté!

bref, je parle surtout de notre vécu qui fait que nous avons des points de vue différent. lui a été élevé dans une famille très laxiste et moi, dans une famille très rigide! alors, je trouve que lui est plus rigide que moi. je serai presque du genre laxiste, ou plutot, j'essaie de lui faire adopter des règles en lui expliquant pourquoi au quotidien. lui, interdit c'est tout. et parfois, quand il est occupé, il va céder à ces émotions et être dur avec notre fille.

moi j'ai vécu avec une maman très dure, très possessive et qui n'expliquait rien. elle avait d'ailleurs la claque facile. j'en ai vraiment souffert et je ne souhaite à personne de vivre dans l'ignorance. Aujourd'hui j'ai grandi mais à l'époque, je ne faisais pas la part des choses.

Oui tu as raison Clanatib, il y a beaucoup moins de conflits sur ce sujet.
Moi aussi je suis baptisée catholique, dans mon enfance j'étais très pratiquante: j'allais me confesser régulièrement, je priais avec le chapelet, j'ai fais ma communion, j'allais tous les dimanche à la messe, ... ça a changé vers mes 12/14 ans.
Encore aujourd'hui avec mon mari nous avons des points de vue différents sur certains aspects de l'éducation des enfants, mais les échanges sont moins houleux. Il n'a pas toujours tort dans ce qu'il dit car vois-tu je viens moi aussi d'une famille très rigide. Mon père avait l'habitude de me brimer facilement car il estimait que je ne faisais jamais assez bien les choses que je pouvais toujours mieux faire, il voulait que je sois meilleure que tout le monde, ... C'est très dur à vivre et je suis devenue perfectionniste et assez culpabilisatrice avec moi-même mais aussi avec mes enfants. Mais aujourd'hui j'en ai conscience et je tempère mes ardeurs car j'ai compris que ça ne servait à rien vu ce que ça m'a apporté: manque de confiance, angoisse, ...

plantamare a écrit:(...)les parents n'étaient pas en désaccord à propos de l'éducation de leur enfant, ils seraient en conflit à cause d'autre chose (la politique, la couleur des murs, la voiture, etc.).

C'est ce que disait Françoise DOLTO:
"l'enfant n'est pas la cause du divorce (ou du désaccord)des parents"...il n'est que l'étincelle.

Il est rare d'être en accord totalement avec autrui.Chacun est différent;Il est nécessaire de laisser l'autre libre aussi, sans se laisser marcher dessus,car sinon, on sera prêt à accepter tout et n'importe quoi de l'autre.Plus cela ira, et plus ce sera pire.
Il y a sans doute , une part de samsâra et de karma, mais il ne faut pas exagérer non plus.

Pour Clanatib: Un livre peut t'aider:"Aimer sans tout permettre" de F.DODSON.
Il est nécessaire de montrer à l'enfant et lui dire, qu'on l'aime;ce qui ne veut pas dire tout accepter.Toujours l'encourager, éviter de le diminuer ("t'es un bon à rien,t'es nul, tu ne feras jamais rien de ta vie, etc...etc...)Mais il y a des adultes qui aiment ce genre de "brimades" morales; ils en jouissent, même on dirait.
Laisser le temps à l'enfant de grandir, tout en le rassurant, mais demander ce qui est normal: "Bonjour, s'il vous plaît, merci, au revoir", quatre mots clés".
Lui donner un cadre, et dans ce cadre, le laisser libre de ses initiatives pour ne pas tuer, le poussin dans l'oeuf.

Chacun a son rôle.Si ton mari est sévère, ce n'est pas trop grave, du moment, qu'il respecte votre enfant: pas de coup, de gifle ou de chantage;Un enfant doit savoir que papa est papa et maman, maman.Eviter de critiquer l'autre devant l'enfant, ce qui n'est pas toujours facile ,lors de disputes ou autre...
Essayer de dédramatiser le "rôle" de l'enfant.A t-il sa chambre?
L'enfant peut comprendre beaucoup et pardonner aussi;mais c'est un enfant.

Pour Miona Zen, c'est quoi "PN"?
Bonne nuit!

Pour Miona Zen, c'est quoi "PN"?
PN = Pervers Narcissique

C'est dur d'élever des enfants, il n'y a pas d'école pour ça. C'est comme pour le mariage. Pourquoi on ne nous apprend pas à être de bons parents, de bons époux ? Ce sont des choses importantes dans la vie qui m'auraient sûrement plus servies que la trigonométrie

Mionazen, nous avons eu une enfance similaire! et nous avons la même façon de réagir... Mes parents aussi ont toujours eu les brimades du style: "tu n'y arrivera jamais!" alors que j'étais 1ère de ma classe. ça m'a fait beaucoup de mal car j'avais l'impression de les décevoir! or j'aurai voulu qu'il soit fier de moi. je pense qu'aujourd'hui ils le sont mais j'avoue que leurs avis, à l'heure actuelle, ne m'importe peu! j'ai de très bons contacts avec eux mais s'ils ne sont plus d'accord avec mes choix, ce n'est plus grave, je suis maitre de mes décisions.
Ortho, merci pour les références de ton livre! je pense que je vais le lire!!! mais il est clair qu'à son age, j'ai du mal à lui faire comprendre, j'essaie... je lui parle, lui explique mais, elle a du caractère!
En ce qui concerne mon conjoint, vous avez tous raison. Merci pour votre soutien!

Sur l'un des sujets de discussion je raconte une histoire similaire sur l'attitude de mon père car elle m'a marquée: c'est la fois où toute fière d'avoir réussie un contrôle difficile en classe je vais voir mon père pour lui montrer ma note, 20 sur 20 et qu'il me dit que ce n'est pas assez car l'un de mes camarades avait eu la note de 21 sur 20 car il a noté quelque chose que le prof ne savait pas

comment on peut noté 21 sur 20?
mais des remarques comme ça, j'en ai eu. disons que lorsque je ramenais une bonne note, mon frère s'empressait de dire qu'il en avait eu une mieux! (on a 2 ans de différence) il y avait beaucoup de comparaison entre nous! lui était meilleur!
une fois, j'étais a un concour de piano et ma mère a eu le malheur de me dire juste avant ma prestation: "ton père veut que tu perde comme ça on aura pas besoin d'aller en final à Paris". bien joué, j'ai perdu! j'ai carrément perdu mes moyens...
Au bac, lorsqu'ils ont appris que je l'avait eu, je suis rentrée à 21h30, mon père était déjà couché et ma mère m'a juste dit que c'était bien et que si on ne l'avait pas fêté, c'était de ma faute car j'étais rentrée trop tard!
quand je suis partie de la maison, ma mère a dit que si elle venait à quitter mon père, ça serait de ma faute car ils s'engueulaient à mon sujet!
bref, j'en ai beaucoup dans le style!

clanatib a écrit:
quand je suis partie de la maison, ma mère a dit que si elle venait à quitter mon père, ça serait de ma faute car ils s'engueulaient à mon sujet!

Et non, ce n'aurait pas été ta faute, seulement leur projection,de l'un sur l'autre...
Mais c'est sans doute un jeu subtil de l'ego.

Ton enfant laisse le grandir, mais ne lui cède pas à tous ses caprices.C'est ce qu'explique DODSON.Sans rentrer dans son jeu non plus...les cris, la colère, les tapes sur les fesses ou la joue,même s'il dit que ce n'est pas un drame;seulement si cela se répète c'est à l'adulte d'aller consulter!
Il appelle cela la punition de la frite molle.
C'est très intéressant.Ce livre est en livre de poche, coll.Marabout (oui,oui, je sais...).

la punition de la frite molle

Ta mère y va fort Clanatib, moi je n'ai quand même pas vécu ça. Seul mon père était autoritaire et ma mère sans doute pas crainte s'effaçait devant lui mais quand elle pouvait par derrière elle était bien là pour moi.

Ortho, merci pour les références, je pense qu'il faut vraiment que je me procure ce livre, ça sera plus facile pour moi! ma fille commence à faire des caprices, elle sait ce qu'elle veut! et ne veut pas!

Mionazen, mon père était effacé de notre éducation. ma mère avait beaucoup de choses à gérer et donc beaucoup de responsabilités sur ces épaules! j'ai appris à la comprendre et je sais que ça n'a pas été facile pour elle. elle était en souffrance! souvent... et personne pour l'aider... parfois, elle rentrait du boulot, c'est moi qui était en charge de faire à manger (depuis mes 5-6 ans) et si ce n'était pas fait, je pouvais être sur de l'entendre crier dans toute la maison! j'ai été prise de responsabilités très tôt aussi, ça m'a aidé dans la vie à me débrouiller par moi même. par contre, j'ai perdu toute confiance en moi car elle était trop dur parfois et rabaisser les gens n'aide pas à se sentir mieux! j'ai mis du temps avant de retrouver cette confiance. je ne veux pas que ma fille subisse ça. mais je ne veux pas être trop laxiste non plus. mon conjoint a eu une éducation laxiste et finalement, il a été pommé à la sortie de ses études! ils sont 3 enfants dans sa famille et tous ont eu des problèmes pour savoir ce qu'ils voulaient faire! ils ont changé de voie plusieurs fois, ils sont tous passé par des périodes de chômage prolongé et par de la dépression. je pense que de ne pas fixer assez de règles, c'est laissé un enfant se perdre dans la vie, ne pas le mener sur un chemin... trop de choix, tue le choix!

Ah Clanatib, moi aussi j'ai été responsabilisée très tôt: à 5 ou 6 ans je changeais déjà les couches de ma soeur et me gardais seule ainsi que ma soeur (de 4 ans ma cadette) lorsque mes parents étaient absents.

Je comprends ta réflexion, je dois dire que j'ai la même. La voie du milieu, c'est ça le secret. Tomber dans l'un des extrêmes (rigidité ou laxisme) et c'est la cata.

clanatib a écrit:(...) ma fille commence à faire des caprices, elle sait ce qu'elle veut! et ne veut pas!

(...) j'ai été prise de responsabilités très tôt aussi, ça m'a aidé dans la vie à me débrouiller par moi même. par contre, j'ai perdu toute confiance en moi

Il faut trouver un juste milieu, ce qui n'est guère évident...
Sont-ce des caprices ou plutôt ce qu'elle voudrait faire et que tu ne peux pas accepter, pour différentes raisons, justes ou non?
Trop de responsabilités trop jeune, provoque du stress chez l'enfant (culpabilité,sentiment de supériorité-à postériori-, désir d'analyser à tous propos...etc).Ce n'est jamais très sain, même si nécessaire dans certains cas.Le mental est fragile et lors de sa construction, il est nécessaire qu'il y ait apprentissage progressif.

Ortho, si je venais à tout lui accepter, il n'y aurait pas de caprices. et aussi, pas d'éducation...