J'ai besoin de vos lumieres... je suis au bord du monde.
S'annonce la necessité d'un petit historique.
J'ai 39 ans, que je ne fais pas, je les assume bizarrement.
En 2006, je suis rentré d'un an de vadrouille en Afrique ou je suis parti pour chercher des reponses a des questions inexprimées, sac sur le dos, j'ai parcouru des km, des rencontres et des lectures m'ont apporté tout ce que je cherchais alors. Je suis donc rentré. Et j'ai lu beaucoup, convaincu que la société du travail et de l'argent n'etait plus pour moi, enterrant toute motivation et toute ambition.
3 ans après, j'ai renoué avec l'idée de repartir, avec un projet dans la tete, j'ai alors mis en place un nouveau cursus, m'y suis tenu. Puis j'ai rencontré une nana de 20 ans, et après un an nous sommes partis vivre à Toulouse ou je devais continuer ma formation et elle la sienne. Nous nous sommes plu tout de suite, et par de nombreuses connexions, nous étions faits l'un pour l'autre, chacun tirés par un besoin spirituel commun.
Il y a plus d'un mois, elle a perdu son papa. Je l'ai rejoins quelques jours après pour la soutenir et l'aider dans l’épreuve. Mais j'ai retrouvé une personne absente, immergée dans son monde, plus attirée par les boutiques en lignes et ses bains chauds a répétition, enfermée a double tour dans la salle de bain paternelle, que par l'urgence de vider la maison, de faire les cartons, et de nous aider son frère et moi. Conséquence, la colère de son frère, elle en crise de nerfs, et moi les bras ballants, aussi excédé que lui.
Le jour même elle partait, nous inondant d'insultes, et tirant un trait sur moi.
Je suis rentré à la maison, déboussolé, et elle a confirmé par téléphone.
Après ça, pendant 1 mois, elle m'a soufflé le chaud et le froid, tendant un coup une perche pour l'avenir, puis ensuite, me confirmant son désir de rester vivre sur Paris, faire des rencontres, partir en soirée, voir des stars dans les cafés. Exaltant.
Récemment elle me disait rentrer bientôt, puis rentrer bientôt mais rapidement repartir, juste pour voir un concert que l'on avait prévu ensemble... Et de me rappeler les sentiments qu'elle a pour moi, l'affection, l'amour...
Depuis de nombreux mois, je m'étais éloigné de la pratique : le boulot, la vie quotidienne, la joie des excursions, des moments partagés, m'ont tenu en laisse.
Quand en Juillet j'ai fait un infarctus, tendu par le boulot qui dérapait un peu à ce moment, tout a basculé. Elle n'était pas là, partie pour régler des problemes psychologiques en famille, je ne l'ai vu qu'apres de long soins intensifs. Ma situation cardiaque n'étant pas stabilisée, cela a pris du temps entre les analyses plus poussées, les expertises, les retours sur le billard. Et cela a laissé des traces. J'ai appris qu'elle me reprochait d'avoir changé depuis ça, de ne plus être aussi connecté, vaillant, porté par mes idées et mes projets, passionné quoi. Alors que j'ai donné beaucoup d'énergie depuis 3 ans à la sortir de ses peurs, de son angoisse existentielle, de ses problemes d'anorexie (nuancés). En quelques mois, elle a tiré des conclusions plutôt que des efforts vers moi...
Dans ce contexte, j'ai rencontré de nouveaux amis dont elle est médium. Elle m'a invité la semaine dernière à lire "la vie impersonnelle", que j'ai complètement accroché tant il vient me rappeler l'essentiel des enseignements que j'ai suivi jusque là, dans la vie ou dans les temples. Je le conseille grandement, c'est un livre évènement pour qui cherche la voie (je suis dispo pour en parler succinctement à qui voudra). Et je me retrouve comme un idiot à tenter vainement de faire le vide en moi pour atteindre le calme interieur, à aspirer à ne pas exister pour moi mais à laisser les clés à cet autre Moi qui est tapi au fond de mon être, à implorer de ne plus penser pour essayer enfin de juste ressentir, de faire parler mon coeur plutot que mon esprit.
Mais je n'y arrive pas.
Alors me vient l'ultime idée, celle d'en finir avec cette réalité, ce monde de phénomènes incessants, ou j'ai l'impression flagrante que le désir et la projection mentale sont indissociables de la condition d'exister.
Alors. Qu'en pensez vous, vous qui avez pris le temps de lire cette histoire?
Peut-on vivre au double sens du terme (vivre la vie conditionnée et vivre une expérience spirituelle totale)?
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