Au sujet de mon expérience personnelle, je me suis dit que ça pourrait être une bonne idée de la partager avec vous tous.  




 
En cette journée pluvieuse ou chaque gouttelette fraîche du matin retombe avec délicatesse sur le rebord de passages décrivant toute vie.
 
 Je suis enceinte de mon troisième enfant.
Mes deux enfants jouent dans le couloir en toute innocence.
Assise sur le canapé, je lis un roman, et mon mari fait sa comptabilité, le tout dans un calme paisible et palpable.
Quand soudain  je ressens  une pression soudaine m’envahir, suivie d’une immense tristesse, profonde et inexplicable; je me  lève pour allez prendre un petit verre d’eau, histoire que cela passe, mais rien ne passe, toujours cette pression dans la poitrine. Je me dis que cela finira bien par passer, donc  je décide de continuer la lecture de mon roman.

Quand brusquement  le téléphone se met à sonner,
Qui peut bien téléphoner à  une heure aussi  matinale?
Ho ? Bonjour tante gaby
Gaby : Bonjour ma chérie
My : tu as une petite voie au téléphone?
My : que se passe-t-il ?
My : gaby ? ….
My : gaby ?
Gaby : il vient de nous quitter…..
My : qui ca ?
My : gaby ?
My : Papa?
Gaby : oui
 
Un silence se fait sentir dans toute la maison comme un coup de massue
Qui me plonge dans une immense tristesse, la plus totale des tristesses qui soit.
Je décide alors de me recueillir seule dans la chambre assise parterre, adossée au rebord du lit.
Je regarde fixement  le ciel de la chambre dans l’inacceptation du moment.
Minute par minute, heure par heure, des souvenirs me viennent, je pense au bébé et à son grand père….
 
Aussitôt une pensée profonde me vient alors à l’esprit, de prendre ce petit livre de prière juste là  sur le coté du petit meuble beige, comme si  il m’était destiné.

Une petite voie intérieure me dit de le prendre avec calme et sérénité.
Donc j’ouvre ce joli petit livre dans lequel chaque mot et lettre viennent me chercher au plus profond de mon être. Je reste des heures à contempler ce petit psaume, en le savourant.
Quand je ressent alors une sorte de plénitude et une très grande force énergétique me pénétrant dans tout mon corps et dans ma pensée, comme si cela était à la fois une sensation de nettoyage profond et de calme intérieur, suivie  d’une perception profonde et lumineuse sur le haut sommet du plafond surgissant, une lumière blanche intense et merveilleuse, transparente et vivante.
 
Toujours assise parterre, adossée au rebord du lit, je regarde mes enfants jouer devant  moi
tout en voyant cette lumière blanche intense et  brillante se rapprocher de plus en plus de mon être. Avec sérénité Je me laisse imprégner de cette lumière d’amour divine, c’est alors que je ressens une chaleur si douce dans tout mon corps qui se glisse avec connaissance.  
 
Doucement j’aperçois  avec affinité et précision son doux visage sans même la moindre petite ride sur son visage si jeune, je n’en crois pas mes yeux,  c’est bien mon père que je perçois. Il est de toute beauté, enveloppé de cette lumière blanche et pénétrante de douceur infinie.
 
Cette lumière me plonge dans ce long  voyage inconnu, aux multiples sensations de bien être profond et limpide où le temps n’a plus aucune importance et où toute souffrance du passé, toute inquiétude du présent se volatilise de ma conscience!

Subitement je me relève pour aller voir mon mari et mes enfants qui jouent toujours.
Tout en marchant calmement dans le couloir, je leur dis de se calmer un peu, mais rien n’y fait.
M’entendent ils, ou pas ? Mes enfants me voient ils ?
Je décide d’aller voir mon mari sur ce pas et lui dit de venir voir dans la chambre.
Une chose étrange se produit, je les appelle mais  personne ne me répond ?
Je me décide de lui toucher l’épaule pour qu’il réagisse à mon appel.
C’est alors que ma main traverse tout simplement son épaule, dans le vide le plus absolu.
 
En traversant son épaule, je ressens une sensation froide, humide et intense.
Je suis très Surprise mais pas choquée? Pourquoi  est ce que je reste si calme devant un événement d’une telle importance ?
Une question me vient alors à l’esprit, suis je sortie de mon corps sans pour autant le percevoir ?
Si je me pause la question à moi-même c’est que j’ai la réponse !
Je décide de revenir dans la chambre tout en me posant des tas de questions troublantes.
Mon père est il toujours la dans la même position?
Je reste au coté de lui, imprégnée de cette lumière époustouflante de bonté et d’amour inconditionnelle.
Comme un peut figée dans le temps, j’apprécie pleinement ce partage sans même bouger d’un pouce; c’est alors que je lui dis de partir en paix

Quel témoignage bouleversant !
Je suis heureuse de lire que tu vas mieux, toutes mes condoléances pour ton papa. Et même dans le samsara il est important de profiter de la vie, car tu viens de l'expérimenter celle-ci peut s'arrêter demain, dans une semaine, dans un an. Aujourd'hui nous sommes et demain nous ne sommes plus ...

Beau. Je suis vraiment heureux d'avoir lu cela, ça donne une autre dimension de notre rapport à l'existence, ça donne de l'espérance, merci.
Sarva Mangalam.

merci de votre témoignage touchant : nous avons peut être quelque chose en commun : je possède un don lié à l'au dela : il m'est apparu depuis la mort de mon père : l'avais je avant je ne sais pas : mais je l'ai découvert à ce moment là : il m'arrive souvent de faire des rêves prémonitoires : clairs, précis, qui me guident, m'apportent des réponses ou me prévient d'une chose qui va se passer : j'ai déjà fais également l'expérience de sentir la présence de personnes décédées : de voir une lueur, de sentir un mouvement : au début je l'ai rejeté : puis j'ai su qu'il m'avait était transmis apparemment par mon arrière grand mère : je l'ai accepté et je l'accueille quand il se présente sans vouloir changer les choses....

au début cela parait effrayant : sensation d'être différente, de devenir folle : me souviens d'avoir couru au docteur pour en parler : d'avoir était rassurée par elle : qui justement avait une amie qui possédait ce don........ ensuite j'ai fais la rencontre de personnes dans ma vie qui avaient vécu le même, ressenti et vu la même chose : du coup je me suis habitué à cette idée : *-*

merci pour ton partage : en effet cela permet de voir un peu les expériences de l'au dela avec tous... amitié

ABSOLUMENT....

Mes condoléances Adeiva.... Tu es de Belgique ? .... il est très important de savoir où sont natif les individus pour mieux orienter - par respect - le sens des réponses et ne pas faire de bêtises pas des mots mal choisis....
Quel age avait ton papa ?
Nous savons tous que les hommes partent plus tôt, et nous savons tous - je suis un homme - que nos vécus sont bien mouvementés, et nous subissons diverses périodes, la seconde après le cordon ombilical ; étant à l'adolescence avec la maman oeudipien, pour une liberté et une introspection des possibles très masculine, par une affirmation de soit assez sportive et intellectuelle... Tout dépend de l'age mais si il était grand père, je pense que ton père à déjà très bien compris tout ça par lui-même était en paix... ayant fourni une fille qui est toi, avec tout l'attachement protecteur dût à son époque ; et je pense que ça n'a pas été trop facile pour toi mais tu t'en est bien débrouillées avec tes premiers amours et ta vie. .... DONC....
Le temps n'a rien à voir... à 6 ans tu aurai ramasser une petite bille verte dans le sable de l'école, encore aurai tu changer ta vie, tes enfants que tu adore, mais pas pas l'histoire de ton père....
Même si moi à 6 ans j'avais dit à mon père - il me laissait le choix - de voir un film de kung-fu ou d'aller sur le manège au pied de Montmartre - ça n'aurai rien changé... Il y a les grands changements et les petits changements..... Les grands changement c'est toi à 6 ans qui ramasse un portefeuille bourré de billets de banque, et le met dans une boite postale.... tu ne sais pas la valeur de l'argent, tu est honnête et naif, et en plus tu le fait par éducation.
Les petit changements c'est quand tu ramasse une pièce de 50 centimes de francs....et que tu prend 3 secondes qui te sauve la vie car un bus passe à toute allure et t'aurai écrasé !

OUI.... papa est mort. je le sait. Cancer du colon en 2007.
Mais il m'a donné la vie, et je sais aussi qu’il n'est plus là pour moi,nous, mais qu'il est ailleurs pour autre choses...Qui m'a appris à mettre un portefeuille pleins de billets dans une boite postale ? qui m'a appris à ramasser une pièce de 50 centimes si perdue ?
j'ai rêver des mois de sa présence ! je parle encore avec lui parfois, comment faire la terrasse... Des mois.... j'ai fait le deuil. Il ne me manque plus, il m'aide, parfois, sans présence ni rêves, mais par réflexes ! je ne rêve plus de lui aujourd'hui... J'ai ma propre vie, et je l'es "libéré" : ailleur il a la sienne sans que je le réclame.... mais il reste son enseignement :-) ............... Je te demande pardon.... c'est peut être un peu tôt et sans savoir les circonstances c'est indélicat et plein de bêtises...... toutes mes excuses............... ça va aller... Ne t'inquiète pas, nous sommes aussi sous influence temporelle et de différentes manières...

je te remercie pour ce témoignage poignant, bouleversant et plein d'amour enfin de compte.
condoléances pour ton papa.

Encore merci

Oh! Je n'avais pas encore lu ce récit . Il est merveilleux !

....il rassure ....vie ou "mort" cela apparaît comme une continuité ....pas de souci ....apprécions l'essentiel , tout est vivant .


                                          

C'est vraiment un énorme cadeau que tu nous a fait là , Adeiva .

Merci du fond du coeur .

un grand merci pour ton témoignage!