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Déception: Comment gérer ses pensées suite à une déception?

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Message par Invité le Lun 01 Juil 2019, 19:54

bonjour
une amie chère a un comportement en ce moment qui me déçoit ; je ne m'étendrai pas sur les détails mais en bref j'ai entre autre l'impression qu'elle me remplace par des nouvelles amies ; j'ai un peu honte mais je ne peux pas m'empêcher de souhaiter qu'elle soit déçue par ces nouvelles relations ! Je fais en sorte de rejeter cette tentation mais cela revient ; dans le fond de moi même je serais ravie qu'elle soit déçue par elles.
Comment faire pour que ses pensées ne reviennent pas svp ? merci

ps : merci l'anonymat car je n'oserais pas avouer cela à des gens qui me connaissent Crying or Very sad
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Message par Akana le Lun 01 Juil 2019, 21:06

Bonsoir ^^

Si je peux me permettre de vous donner un conseil, vous ne devriez pas vous attardez plus que ça là dessus ; dans le sens où vous devriez laisser ces pensées "passées", gardez un oeil dessus pour veiller  ce qu'elles ne guident pas vos actions, mais ne vous "attacher" pas non plus à vouloir les faire disparaître. Ce seraient comme vouloir attraper et faire disparaître une goutte de l'eau d'un fleuve, ça n'a pas de sens. Bien que je conçois facilement que ce n'est pas une situation agréable, laissez votre amie faire ce qu'elle veut, et elle verra où la mène ces relations, restez prêt d'elle si elle en a besoin, en essayant de considérer que si elle ressens plus de bien être dans ces relations, alors c'est le mieux pour elle ^^ Bien sûr, c'est loin d'être simple ! Ce n'est jamais agréable de voir un/une amie s'éloigner de nous.
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Déception: Comment gérer ses pensées  suite à une déception? Empty Re: Déception: Comment gérer ses pensées suite à une déception?

Message par Disciple laïc le Mar 02 Juil 2019, 06:42

Bonjour, 


Vous dites avoir une "impression". Cela ne signifie pas que cette impression soit justifier. Faute d'avoir une vue complète de la situation on tire parfois des conclusions fausses et l'on croit que ces conclusions sont le reflet exacte de la réalité. Et on agît sur la base de ces fausses impression. Et on agît de façon mal avisée. Et on souffre tout en faisant souffrir les autres. 
Donc il serait prudent de vérifier si cette "impression" est vraiment justifiée. 


Vous parlez de "remplacer" votre amitié par de nouvelles amies autre que vous. Cela ne montre t-il pas : 

1) Que vous recherchez une amitié exclusive (a vous de le vérifier vous vous connaissez mieux que personne). Ce n'est qu'une question non un jugement. 

2) Que vous ne trouvez pas acceptable qu'elle puisse avoir plusieurs amies, dont vous, vous parmi d'autres. Qu'elle puisse avoir un besoin de diversité. Surtout si vous vous connaissez elle et vous depuis longtemps. 

3) Que vous vous accordez plus d'importance dans sa vie a elle que d'autres sans tenir compte de ses besoins à elle.


Agissez avec compassion vis à vis de vous même, prenez conscience de ceci : vous souffrez en ce moment d'un des aspects "classiques", au moins, de l'insatisfaction qu'a décrite le Bouddha : la souffrance liée au changement. Vous êtes aussi frappée par la souffrance liée à l'attachement à une personne en particulier. Vous estimez être plus heureuse en ayant cette personne comme amie exclusive. Mais vous constatez en ce moment que cet bonheur n'est pas sûre, il est impermanent. Comprenez ainsi que la seule personne qui puisse vous apporter un bonheur profond et durable c'est vous même. 


Et vous doublez en plus cette souffrance liée au changement en souhaitant du mal à la personne qui vous fait souffrir.
 

C'est une réaction classique mais très néfaste. Car :


1) Votre amie ne cherche pas forcément délibérément à vous faire souffrir. Peut être justement c'est le coté "exclusif" de votre relation qui lui pèse et elle a besoin de "respirer" en multipliant les autres amis. Mettez vous à sa place, ses besoins et les vôtres sont peut être différents.


2) Ensuite en lui souhaitant du mal (injustement car elle ne vous blesse peut être pas sciemment) vous ne faites du mal qu'a une seule personne : vous même. Vous ajoutez du sel vous même sur votre blessure. Souhaitez du mal à quelqu'un c'est avant tout se brûler soi-même de l'intérieur. 


Avoir honte de tout cela ajoute encore une couche a votre douleur. Le honte n'est pas forcément utile. Plus maintenant. Elle n'est utile que si vous la concevez comme un signal d'alarme bienveillant en vous qui vous dit que vous n'agissez pas correctement vis a vis de vous même et de votre amie. Donc, dites merci a votre honte, dites lui : je t'ai entendu. Et passez à l'étape suivante : Vous avez pris conscience du problème. Maintenant regardez le en face et cherchez à le résoudre. Demandez vous : pourquoi je souffre. Interrogez votre douleur, vos douleurs. Le Vénérable Thich Nhat Hanh emploi l'image du bébé qui pleure. Votre souffrance c'est votre bébé dans vos bras, il pleure. Alors examinez le, voyez pourquoi il pleure : a t-il faim ? Soif ? Manque t'il de sommeil ? A t-il peur ? Faut-il changer ses couches ? 


Ce que vous endurez en ce moment est utile, votre bébé vous indique là ou vous devez traiter votre personnalité pour moins souffrir. C'est un révélateur de vos failles, c'est donc une bonne chose. 




C'est parce que que vous rejetez cela que cela revient. Votre bébé vous refusez de l'entendre, alors il pleure plus fort. Il veut être entendu. Il veut qu'on prenne soins de lui. Tout ce que vous ressentez de douloureux en ce moment c'est une partie de vous qui dit à l'autre : j'ai mal, prend soin de moi. 



Alors ne rejetez pas, écoutez, écoutez votre souffrance sans jugement négatif ni complaisance, ayant de la compassion vis à vis de vous même. 



Ces pensées vont revenir tant que vous n'en aurez pas identifié la racine et éliminé cette racine. 


Donc non, vous ne devez pas chercher à les bloquer. Vous n'y arriverez au mieux qu'un temps et elle seront ensuite encore plus fortes et pénibles. 


Demandez vous (ce ne sont que des exemples) pourquoi vous ne prendriez pas vous aussi d'autres amies ? Pourquoi ne chercheriez vous pas aussi a faire amie amie avec les nouvelles amies de votre amie (si il en a bel et bien ! A vérifier). Demandez vous : cette amie dont j'ai l'impression qu'elle s'éloigne de moi, qu'est ce qu'elle m'apporte en temps normal, qu'est ce que j'apprécie chez elle, d'ailleurs n'y a t-il pas des aspects de sa personne que j'apprécie moins (relativisez), peut être n'est-elle pas la seule personne a pouvoir m'apporter ce qu'elle m'apporte ? Tout en sachant une chose, rappelez vous bien que la seule véritable amie sur laquelle vous pourrez toujours compter c'est vous même. 


Vous méditez ? On peut définir la méditation comme le fait de faire "ami ami" avec soi-même. On apprend a se comprendre et à vivre en paix avec soi même. La plupart du temps on est en guerre en soi-même sans en être conscient, des parties de soi affrontent d'autres parties de soi sans ménagement. C'est pure folie car personne n'y gagne.


Réfléchissez à tout cela et calmez votre esprit par de la pratique quotidienne d'attention sur le souffle par exemple, vous allez voir que cela va s'éclaircir dans votre tête, vous allez mieux voir la situation, mieux comprendre, prendre conscience de choses que vous n'aviez pas vu jusque là, et diminuer vos sentiments négatifs et douloureux.


Ce ne sont que des pistes, pas un remède miracle. Réfléchissez y. 
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_________________
Dans le ciel il n'y a ni Est ni Ouest, les gens créent des distinctions depuis leur esprit puis croient qu'elles sont vérité. 
Demeurer en colère c'est prendre un charbon ardent avec l'intention de le jeter sur quelqu'un, c'est vous qui vous brûlez. 
Traitez votre colère avec compassion, votre colère c'est votre bébé qui pleure et vous êtes la maman, réconfortez votre bébé pour qu'il ne pleure plus, traitez votre colère avec compassion. 
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Message par Invité le Mar 02 Juil 2019, 08:30

merci beaucoup pour vos réponses Akana et Disciple Laïc ; je suis tout à fait d'accord avec tout ce que vous dites ; merci de ne pas m'avoir mal jugée ; je médite et cela m'aide beaucoup, je sais que si je n'étais pas pratiquante du bouddhisme ma souffrance serait beaucoup plus violente et aussi mon ressentiment mais je vous rassure cela reste relativement raisonnable. Je ne lui souhaite nullement du mal au contraire, mon stupide égo veux juste qu'elle prenne conscience que- " c'est injuste que je ne mérite pas cela " ; (comprendre que je me moque de mon égo stupide.)

pouvez vous me donner le titre du livre de Thich Nath Han (j'ai le livre "la sérénité de l'instant")

merci encore pour vos précieux conseils
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Message par Disciple laïc le Mar 02 Juil 2019, 10:12

Vous juger (dans le sens de condamner, critiquer), donc dans le sens négatif du terme, serait malhonnête puisque nous sommes comme vous. Possible qu'Akana et moi ayons vécu des expériences proches de la vôtre ce qui fait que nous comprenons. Wink


Votre "Moi" (Ego) ne peut être stupide. Comment le pourrait-il ? Il n'existe rien de solide, stable et indépendant de votre corps qu'on puisse trouver et nommer "ego" ou "moi". Ce qui est éventuellement "stupide" c'est de croire en cette illusion. Cherchez dans votre corps le point précis d'ou émerge toutes vos pensées. Et voyez si vous le trouver. 


Ecoutez bien ceci, s'il vous plait. Si vous en prenez vraiment conscience, je crois que cela peut être très très libérateur et soulager beaucoup


Votre amie ne vous appartient pas. 
Elle ne s'appartient pas a elle-même (même si elle l'ignore) comment pourrait-elle appartenir à quelqu'un ? 
Vous même ne vous appartenez pas. Il n'y a rien en vous dont vous puissiez dire : ceci est mien, ceci est à moi, il y a quelque chose en moi qui détient d'autre choses. 
Comment pourriez vous posséder quoi que ce soit dans ce cas ? 
Vous n'avez donc absolument rien a perdre, pas l'amitié de votre amie en tout cas. Comment pourriez vous perdre que que ce soit ? 


Pourquoi ne diriez vous pas calmement à votre amie ce que vous ressentez ? Non pour la blâmer mais pour exprimer votre mal être ? Peut être cela peut-il dissiper des malentendus ? Si c'est votre amie, elle peut comprendre et écouter. Si vous le dites posément, sans colère, sans haine ni jugement, en exposant simplement votre état et en cherchant à comprendre votre amie et à voir si en effet ce que vous pensez d'elle est correct ? 


Le Vénérable Thich Nhat Hanh a écrit de très nombreux livres sur des thèmes divers. Sa communauté à un site web, le Village des Pruniers, il y a une bibliographie complète. 


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_________________
Dans le ciel il n'y a ni Est ni Ouest, les gens créent des distinctions depuis leur esprit puis croient qu'elles sont vérité. 
Demeurer en colère c'est prendre un charbon ardent avec l'intention de le jeter sur quelqu'un, c'est vous qui vous brûlez. 
Traitez votre colère avec compassion, votre colère c'est votre bébé qui pleure et vous êtes la maman, réconfortez votre bébé pour qu'il ne pleure plus, traitez votre colère avec compassion. 
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Message par Invité le Mar 02 Juil 2019, 12:30

pour ce qui est d'en parler avec elle, j'y ai pensé mais j'attends le moment propice ; pour le reste, je suis d'accord et je n'ai d'autant pas d'excuse que je pratique Lhaktong
merci
Akana
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Message par Akana le Mar 02 Juil 2019, 13:08

Ce n'est pas vraiment une question d'"excuse" à mon avis, étant donné que n'importe quel pratiquant, d'aussi longue date soit-il, peut faire des erreurs. Le tout est d'être toujours attentif à ce qu'on fais, dans un état détendue mais conscient, où on se demande toujours "pourquoi je fais ça?" "Quels sont les réelles motivations derrières ces envies/idées/actes ?" sans aucune culpabilité, on regarde juste ce qui se passe, sans s'y attacher. ^^
Je pense que vous devriez laisser couler les choses, attendre de voir ce qui se débloque ou non.
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Message par Invité le Mar 02 Juil 2019, 15:53

merci Laughing

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