Problème avec ma copine : Comment gérer ?

Bonjour à toutes & à tous.

Je suis en couple depuis 5 mois maintenant, et je suis amoureux, c'est réciproque.

Le problème c'est que ma copine souffre d'angoisses qui fait qu'on ne peut absolument pas sortir quelque part. On n'est jamais allés au cinéma, rarement on va au restaurant, les peu de fois ou on est allés ça s'est traduit par des crises d'angoisses, au bord de l'évanouissement, donc obligés de partir.

On ne peut pas aller se balader en ville car c'est source d'angoisse, et elle ne veut pas venir chez moi de peur d'angoisse et de s'évanouir.

En gros notre vie se résume aux alentours de chez elle, et uniquement chez elle.

Elle songe à aller voir un psy, mais toujours pas pris de rendez-vous.

J'ai supporté pendant 5 mois plus ou moins, en essayant de l'excuser, aujourd'hui je n'en peux plus, je souffre. Je souffre car on n'a pas de vie de couple, on ne peut rien faire en dehors de chez elle, et j'en ai marre.

Je suis jeune, j'ai envie de partager des choses, de ma balader, d'aller en voyage, et on ne peut pas à cause de ses angoisses ...

Je ne sais que faire ... J'aimerai avoir le courage de la quitter, mais je l'aime trop pour ça .. Quelle attitude adopter, que faire ?

Je suis perdu les amis ..

Bonsoir,

Quel que soit l'origine pathologique de son angoisse, rendu à ce stade handicapant, il vous faut l'accompagner chez votre/son généraliste en qui vous avez confiance, lui décrire tous les deux la situation. Il saura vous orienter vers la bonne direction.
Pour le reste je vous recommande de Jack Kornfield psychothérapeute et maître spirituel de retraite au U.S.A., des ouvrages où vous pourrez aborder ce sujet si classique de "l'angoisse" de l'être... :
« Après l’extase, la lessive. » Jack Kornfield

voir également ce lien vidéo :

http://www.association-mindfulness.org/videos.php

Bonne soirée, ne restez pas dans cette situation, cela peut devenir rapidement très problématique... !

Je vous remercie. Apparemment elle aurait pris rendez-vous chez un psy Mardi. Mais je doute des effets positifs.. Elle a par le passé déjà vu deux psys et rien ne change ...

Là ou je me pose la question, c'est comment dois-je réagir ? Lui montrer mon agacement pour qu'elle se presse à changer, ou s'aider ? Ou essayer de comprendre son angoisse, et prendre sur moi ?

C'est difficile de se mettre à votre place et de vous conseiller, il faut vivre la situation pour se rendre compte.

Je pense que vous devez faire les deux attitudes que vous décrivez : c'est à dire, à la fois comprendre ses angoisses et pratiquer la patience et aussi l'aider de votre mieux, sans être vous-même soumis. Vous devez aussi vous protéger.

Bonsoir, oui c'est difficile de vivre cette situation : tant pour elle que pour vous.... Je dirais qu'il faut en effet une prise de conscience du problème chez elle pour accepter son mal et vouloir ainsi le changer avec l'aide extérieure : écoute d'un psy ou autre.... mais en tou cas à prendre au sérieux : quand l'angoisse s'amplifie et n'est pas soignée elle peut être la porte ouverte à d'autres soucis de santé..... arrive-t-elle a mettre des mots sur son mal être?? cela doit en effet être une énorme souffrance.... il lui faudra et à vosu aussi beaucoup de courage et de volonté pour vosu en sortir : mais tout reste possible : bon courage je suis de tout coeur avec vous

Hello !

vous nous dites... : "Apparemment elle aurait pris rendez-vous chez un psy mardi. Mais je doute des effets positifs.. Elle a par le passé déjà vu deux psys et rien ne change ..."
- Ont ils pris sérieusement la dimension du problème... ? Vous devriez essayer de l'accompagner à ses r.d.v., si cela vous est possible.
La description que vous faites des symptômes à son âge jeune peu cacher autre chose, et il faut agir avec douceur mais aussi détermination. A vous de voir si vous vous en sentez la force... et si vous ne devez pas également vous faire soutenir. Voyez également du côté de ses relations familiales ce qui se passe, cela peut être un indicateur précieux.
Bon courage à vous, ce sont des situations très délicates et difficiles à gérer.

Bonne journée.

Oui, vous avez raison. Elle ne veut pas que je l'accompagne chez le psy.

Sinon elle pense savoir d'ou vient son mal être, mais n'en est pas sure.

Je sais que sa mère, étant jeune, a longtemps été dépressive, sujette aux angoisses... Héréditaire ? Ou l'a t-elle transmis à sa fille sans s'en rendre compte ?

Je sais qu'elle est constamment en train de se plaindre de sa vie "de m****" selon ses propres termes, qu'elle encense ses enfants à faire des études, car elle n'en a pas fait, que maintenant elle se retrouve à faire un métier qu'elle n'aime pas.

D'autant plus que ses parents sont divorcés depuis très longtemps, et le père n'a jamais voulu (ou pu) subvenir aux besoins de ses enfants, et donc par conséquent la mère cumule plusieurs boulot afin de payer des études à ses enfants, appartement car dans une autre ville etc ... Elle se sacrifie en fait pour eux et elle le fait savoir ... Je me demande si ça ne joue pas ...

Hier nous avons eu une sérieuse discussion, car je lui ai dit que le psy ne ferait pas le travail à sa place, que c'était à elle de faire un effort psychologique pour essayer de dompter ses peurs. Elle m'a dit que j'avais raison et m'a proposé un "deal".

En gros, nous ne devons plus nous voir, je ne dois plus aller chez elle, il faut que je lui dise "non" fermement lorsqu'elle me dit qu'elle veut qu'on se voit, car c'est à elle de faire l' effort de venir à mon appartement me voir, et comme je vais lui manquer énormément, elle sera obligée de faire l'effort, et ça peut être un bon moyen de dompter ses peurs.

Je doute de l'efficacité de se "concept", le mal par le mal, j'y crois pas trop .. Mais on va tenter pour voir ce que ça donne, au point ou on en est, autant tenter l'impossible.

Bon, écoutez, l'idée de prendre de la distance l'un est l'autre dans la situation, dans un premier temps, me semble pas forcément une mauvaise chose.
Ceci dit, sauf qu'elle soit doté d'un tempérament particulièrement puissant, elle va avoir du mal à s'en sortir toute seule. Restez très vigilant et présent d'une façon où d'une autre, avec des relais éventuellement amicaux ou autre.
Trouver en soi les forces d'affronter sa vie, ne va pas de soi. Essayer l'un et l'autre de trouver des sources authentiques qui vous fortifient en ce sens, et cela ne va pas forcément de soi...

Bien cordialement à vous.

Bonsoir, je partage l'avis d'Hild Rik, dans ce sens où, lorsque cela ne va pas pour un membre de la famille (j'ai plusieurs cas dans la mienne et par alliance), le psy reçoit les deux, séparés d'abord puis ensemble( ce peut-être comme vous dites par rapport à sa mère et à son père, mais c'est vous qui vivez avec et vous avez le "droit" de lui dire votre point de vue tout en étant "compatissant"/ ce qui ne veut pas dire encore une fois, tout accepter!) .Il y a peut-être par chez vous un centre genre thérapie psychanalytique:
Vous indiquez être dans le sud:
-http://www.societe-psychanalytique-de-paris.net/
A cette adresse, vous trouverez des liens sur "le sud". N'hésitez jamais à prendre contact avec eux.
Comme a dit, HR, il est nécessaire de passer par son médecin;le CMP local peut vous orienter (Centre Médico-Psychologique)Voire le centre hospitalier le plus proche..
Il y a (j'ai eu recours à eux pour quelque chose dans ma famille et je reconnais leur sérieux):
http://www.causefreudienne.net/connexions/les-cpct-1

Mais ne jamais "condamner", quelqu'un qui ne va pas bien, car elle peut ne PAS s'en rendre compte ou c'est plus fort qu'elle.Dédramatiser la situation tout en gardant pour soi, un avis réaliste: si quelqu'un est malade et a BESOIN de soins, il faut le faire.
Sachez ce que vous voulez.L'aimez - vous ou pas? Qu'est-ce qu' aimer veut -il dire pour vous? Comme a dit P.G., seul, vous, pouvez répondre!
Bon courage.Il faut être TRES patient, cela prends du temps car les problèmes mentaux demandent beaucoup d' explications, de recherches; il faut accepter de "fouiller" en soi (avec l'aide d'un thérapeute, d'un vrai), et petit à petit les angoisses; les noeuds ; leurs causes, leur origine surtout, remontent et se "dénouent" sans jamais s'effacer complètement mais cela permet d'apprendre à y faire face.Une thérapie à l'aide momentanée de médicaments ( ordonnés TOUJOURS sous contrôle d'un médecin ) genre "prazépam", peut aider.
De ce que vous dites, si c'est ainsi et SANS JUGER, le fait que le père ait "rejeté" en un sens (ne plus s'occuper d'eux = tu n'es rien pour moi, je ne t'aime pas, je ne te reconnais plus)....ses enfants est presque toujours catastrophique, pour une fille (les Tibétains disent que la fille s'incarne par amour du père et que le fils s'incarne par amour de la mère -une autre vision du "complexe d'Oedipe"). J'ai,malheureusement plusieurs collègues femmes à l'Hôpital où je travaille qui vivent des cas semblables, au bord du suicide;dont les enfants , culpabilisant à mort, se "punissent" (auto-mutilation, anoréxie, violence, drogue...etc). Que la mère leur ai dit et répété, en plus, (pour se défouler car elle ne pouvait pas supporter cela, ni le comprendre, c'était son propre échec dont elle a pu rendre ses enfants responsables sans le vouloir, ni le savoir, ni le comprendre même) , n'y a pas aidé sans doute! Les parents ne se rendent pas compte des non-dits, des trop-dits, des phrases "méchantes"....exprimées dans un moment de colère ou d'angoisse...qui marqueront l'enfant ...à vie!
Pour les Bouddhistes, je crois que nous penserons au karma, à cette terrible réalité du Samsara. Mais c'est une autre histoire! Courage, en tous cas.

Bonjour,
Oui tout cela m'apparaît fort utile au-delà des vains bavardages, et porteur de solutions concrètes possibles dans l'immédiateté de la situation...

Bonsoir,
si le fait de mettre de la distance entre vous vient d 'elle c'est elle qui le ressent alors...? mais vous comment ressentez vous les choses, est ce que cette distance vous blesse ? pour être bien dans un couple il me semble qu'il faut que chacun ai envie du bonheur de l'autre et réciproquement sinon l'équilibre ni ai pas..cela dit votre amie à besoin d'aide, de votre appui ne serais ce que téléphonique, et pour les sorties privilégiez la forêt ou des balades en campagne en attendant de futurs sorties au ciné, l'agoraphobie (peur de la foule) n'est pas facile à gérer, mais avec votre aide, celle de ses amis et d'un bon psy elle devrait aller bientôt mieux, et vous pensez à vous ressourcer si vous voulez continuer à aller bien et donc pouvoir l'aider.
Courage à vous

Je souffre moi même de crises d'angoisse et donc en connaissance de cause je peux dire qu'il n'y a que des bons conseils donnés ici par les membres de

Je souhaiterai juste parler d'un point, Tu dis Anthony que ta copine a déjà vu 2 psys et que rien ne semblent changer.

Premièrement, sache que l'amélioration d'une maladie mentale demande beaucoup de temps et de travail de la part de la personne qui en souffre donc n'espère pas voir de changements notables au bout d'une semaine.

Ensuite, il faut savoir que pour que ce travail soit productif certes la volonté de la personne malade est importante mais aussi le choix du psy. Je pense que là elle voit plusieurs psy pour trouver celui qui lui correspondra, celui avec lequel elle aura un bon "feeling", qui la mettra à l'aise et avec lequel elle pourra se livrer sans crainte ni honte. Et c'est là que commencera le chemin vers la libération de ses angoisses. Cette étape peut-être longue également mais elle est très importante, n'importe quel psy ou même médecin généraliste te le confirmera.



Sur ce bon courage, je sais que la situation est difficile a vivre pour la personne atteinte d'anxiété mais aussi pour son entourage, amitiés